Das Madonna Minouge Syndom

I just can´t get them out of my head, denn SIE sind überall. Ich habe SIE erst letztens wieder bei einem gemütlichen Zusammentreffen erblickt und das passt schon mal gar nicht. SIE und das Gefühl Gemütlichkeit. Ich habe fast ein wenig Angst vor IHNEN, denn meine schlimmsten Befürchtungen sind schon fast wahr, meine Prophezeiung beinahe eingetroffen.....egal, wo ich hinlaufe, SIE folgen mir, ich kann nirgendwo hin, ohne nicht mindestens EINER von IHNEN zu begegnen und es wird der Tag kommen, an dem ich mich mit ein paar Rebellen stellen muss. Es wird ein Kampf auf Leben und Tod. Oder so ähnlich.
Unsere Finger werden schmerzen, die Köpfe rauchen und die Nähmaschinen qualmen, wenn wir uns rüsten, für die alles entscheidene Schlacht:

RÖHRENJEANS VS. SCHLAGHOSE

Oh ja, ich sehe es an deinen Augen, ob du 80´s oder 68er bist. Ich sehe, welches dieser Wörter dich wie unter einem harten, zischenden Peitschenhieb zusammenzucken und dich wie einen jämmerlichen Welpen winden lässt. Welcher Seite wirst du dich anschliessen? Bist du ein Feigling? Wirst du die Fraktion unterstützen, welche die besseren Karten hat (zumindest noch im MOment)? Bist du ein RÖHRENJEANSTRÄGER? Gehörst du zu denen, die zu hautengen, cellulitiszeigenden Hosen spitz zulaufende Pumps anziehst und das ganze mit einem übergroßen Shirt dekorierst, das an den Schultern ausschaut als hätte es Shaquille O´Neal für dich eingetragen? Dazu vielleicht noch pikant bemalte Fingernägel, ein dramatisch drapierter schmaler Schal um den Hals? Du rauchst deine Zigarette auf eine Art und Weise, das mir schlecht wird. Mit gespreizten Fingern, hastig ziehend. Benson and Hedges, Davidoff classic, du bist so toll. Die 80er quillen dir aus deinem briefmarkengroßen Arsch und wenn Nena zu einem letzten "Irgendwie, irgendwo, irgendwann" aufspielt, bist du die erste, die auf der Tanzfläche den Takt klatscht, wobei deine Shih Tzu große Handtasche unter deiner Achsel klebt, als wäre sie mit deinem nach Rosen und Veilchen duftenden Schweiß eine Symbiose eingegangen.
Achja, deine Handtasche. Geil. Was hast du dadrin, außer einem pinken oder grellroten Nagellack? Dein Handy. So flach wie das Stück Papier, auf das du bei Singlepartys deine Nummer kritzelst. Einen Lippenstift wahrscheinlich, zum ausbessern, obwohl du deine Proseccoscheiße aus Dosen mit dem Strohhalm trinkst. Was ist noch in deiner Tasche? Dein Geld? Oder lässt du dich lieber einladen? Steckt die Kohle vielleicht in deinen Stiefeln, die noch beschissener aussehen als deine Pumps?
Dein Schlüssel wahrscheinlich, deine Zigaretten, das wars. Das überhaupt etwas reinpasst, außer das Innenfutter, wundert mich.
Das T-shirt übergroß, die Jeans ultraeng, die Schuhe superspitz, sie Tasche megaklein...du bist ein wandelndes Superlativ.

Deine Männer sind nicht besser. Beckham-Abschaum mit Pornobrille. Auch sie gerne in Röhre, dazu ein schickes rosa Hemd und Cowboystiefel, lutschen sie an ihrem Wodka-RedBull und geilen sich an deiner grellen Art auf, als du auf der mit bunten Glassteinen ausgelegten Tanzfläche gerade zu Kylie abfeierst, dem DJ schöne Augen machst und dein Haarsprayvergewaltigtes Haar schüttelst.

Überhaupt deine Haare. Am liebsten irgendwie fransig, asymetrisch geschnitten, passt es sich deinen affektierten Bewegungen an und fällt dir auch beim Bussi-bussi geben mit deinen hippen Prosseccoweibern nicht ins Gesicht.
Vokuhila in deiner schönsten Pracht.
Gott, was sieht das alles scheiße aus.


Aber leider scheint es, als würden wir von dieser Mode überannt werden, Schlaghosen, besonder Cordschlaghosen gibt es bald nur noch auf dem Flohmarkt und fast verschämt fragen wir nach Jeans, die zumindest ein gerades Bein haben.

Die Lage scheint aussichtslos, aber solange es noch ein wenig Widerstand im Untergrund gibt, gebe ich nicht auf.

Und bevor ich mich in ein hässliches T-shirt quäle, das alle in aufdringlicher Glitzerschrft wissen lässt, das ich ein 80´s Glamour Girl bin, bleibe ich zu Hause oder gehe nackt.

Ich wollte auch nur sagen: Nicht alles, was aus der Musikszene und Videoclipindustrie zu uns rüberschwappt, sieht gut aus.
Tut mir einen letzten Gefallen:
Stellt euch vor einen Spiegel, mit eurem kompletten 80er Outfit und versucht mal, ganz ehrlich zu euch zu sein.
Und? Schlimm, oder? Noch ist es nicht zu spät die Seiten zu wechseln. Unterstütz uns im Kampf für die Ästhetik.
Wir Schlaghosenträger sind nicht nachtragend, wir sind friedlich. KOmm zu uns. Wir lieben auch dich. Wir lieben Alle.

Peace!

Wer lesen kann....

...ist klar im Vorteil. Hat meine Mutter immer gesagt. Womit sie ja auch recht hat, wenn ich an den Mörderschrecken zurückdenke, den ich bekam, als ich mit 12 Jahren im Restaurant auf der Speisekarte las: Schweineelendchen in Gozillasoße. Der erste Gedanke, der mir damals durch den Kopf schoß war nicht etwa Oha, da habe ich mich wohl verlesen. Nein nein, mein ganzes Mitgefühl galt den Schweinen, welche in meinem Geist die Gestalt eines zusammengepferchten Häuflin Elends annahmen, besudelt mit einem kochendheißen Schwall blutroter Soße, die sich aus dem Rachen eines übergroßen Leguans ergoß. Das Gericht heißt übrigens Schweinelendchen mit Gorgonzolasoße.
Meine Mutter zieht mich heute noch damit auf.

Ich habs irgendwie mit dem Verlesen. Letztens habe ich es mir mit einem Buch gemütlich gemacht, in dem ein schottischer Dieb nicht zu erkennen war, weil "sein schmutziges Gesicht durch eine extreme Bratwurst nicht zu erkennen war." Wie bitte? Was für eine Bratwurst? Wir befinden uns hier mitten in den Clankriegen, irgendwo draußen auf weiter Flur, seit Tagen nichts zu essen außer wässrige Suppe, und dieser McIrgendwie hat plötzlich eine Bratwurst im Gesicht? Wo kommt die denn plötzlich her? Ich glaube nicht, dass um die Ecke die Freiwillige Feuerwehr ein Grillfest veranstaltet. Habe ich etwas verpasst? Ich lese nocheinmal. Bratwurst. Mhmm....ich lese das ganze Kapitel nochmal, leicht berunruhigt jetzt, da ich irgendwie ÜBERHAUPT KEINEN Zusammenhang zwischen dem schottischen Hochland im Winter und unter Bratwürsten versteckten Gesichtern sehen kann. Ob das wohl die anderen Leute verstehen? Vielleicht gehört das ganze ja zu einer Strategie? Kurz fährt mir der Gedanke an meine Oma durch den Kopf, die vor diesem Buch sitzt, die Stelle mit der schottischen Gesichtswurst passiert und sich denkt : "Ach , Bratwurst haben die in Schottland genommen? Wir haben uns ja damals die Gesichter mit Kochwurst bedeckt -Fett zum Braten hatten wir ja nicht- um so den Feind zu verwirren." Nein, das konnte einfach nicht sein. Ich las die Stelle noch einmal und richtete meine ganze Aufmerksamkeit auf die hinterhältige Bratwurst, die sich bei ganz genauem Hinsehen als harmloser BARTWUCHS entpuppte. Schade. Fing gerade an, die Idee mit der Bratwurst hübsch zu finden.
Im gleichen Buch hatte der Hauptprotagonist auf einer Reise mit dem Schiff als Proviant nur Wasser und Schwitzebacken dabei. Schwitzebacke ist Dörrfleisch aus dem Hinterschinken eine Tieres, welches über Buchenfeuer lange geräuchert und getrocknet wird, auf das die komplette Flüssigkeit aus dem Fleisch schwitzen möge. Dachte ich. Ich fand den Namen ein wenig eklig, aber damals war man sicher froh, dass man überhaupt Fleisch haltbar machen konnte. Es gab ja keine Kühlschränke. Bei nochmaligen Lesen stellte sich heraus, das die Rede von stinknormalen SCHIFFSZWIEBACK war. Wie langweilig.

Vielleicht könnte ich mit Schwitzebacken ein Vermögen machen. Das deutsche Pendant zu Beef Jerk sozusagen. Das sind zähe Fleischstreifen, die - natürlich- aus Amerika kommen und in Tüten verpackt in verschiedenen Geschmacksrichtungen an diversen Tankstellen angeboten wird. Früher habe ich das ganz gerne gegessen. Und Schwitzebacken klingt doch toll, oder? Jetzt habe ich aber genug geschrieben, muss noch einkaufen, damit mein Göttergatte nicht verhungert, wenn er heim kommt. Es gibt heute Kartoffel-Möhren Püree mit.......Buletten.